Ceci n'est pas un post

La infelicidad se escribe, la felicidad se vive.

Fiesta Porque Sí

El que quiera saber más, pregunte.

Básicamente será igual a la anterior.

SUSPENDIDA

Arnold

-¿Quién quiere el papel de Schwarzenegger para Terminator IV?

-Yo, seño. ¡Yo, yo, yo!

In fraganti

Se nos fue el presupuesto a la mierda en las vacaciones y de algún lado hubo que rascar dinero.
Por cierto: volví.

"Ay, Agustín...

...vos siempre al revés del mundo".

Bueno, no, pero casi.

METAAAAAL

Re puto, claro,

pero no.

Para los que piensan

que lo de las fiestas es un invento: jódanse por no venir.

• Fuimos más de 60 personas.
  
• Hubo alcohol, drogas livianas, drogas duras y golosinas gratis.
  
• Asistieron las muchachas más apuestas de toda la comarca, en celo y haciendo prácticas apareativas con especímenes de su mismo sexo.
  
• Se dieron cita los hombres más viriles, inteligentes y adinerados en 300 km a la redonda.
  
• Para los que necesitaron ingerir proteínas a las 7 de la mañana, luego de tanto gasto energético, hubo huevos revueltos a lo desayuno americano.
  
• La música fue así como re espacial, de otra galaxia. ¿Alguien tiene carpa? ¿Se prenden, vamos?

"Excelente producción de fotos. Me sentí cuidada."

Ajám, interesante.

Se escribe parquet pero se dice parqué.

El balcón no se cayó.

Foto de fotolog.

Es una foto claroscuro tipo así como que nada. Re flash, ¿entendés? Onda que así.

¡Iluminan! Sí, en plural.

Bruce Dickinson.

¿Oia? ¡Un pie!

-Cheese!
-Eh?

No sé.

Cooo co co co co (onomatopella para cacareo).

Diversidad de calzados: algunos mejores calzados que otros. O sea.

¡Fuerte, fuerte que está tapado!

No hay que confundir gordura con hinchazón.
Ni paquetería con homosexualidad.

El Mago Merlín

La luz y su doble naturaleza: cuantos de energía y onda electromagnética.

Se aprecia una habitación minimalista al fondo y
y una extensión canina de pelo saliendo de frondosa cabellera.



Miau - 1



Sabrosas proteínas.

FIESTA DE FIN DE AÑO

UPDATE

Ya somos muchos, pero queremos ser más.
Sí sí, ya sabemos: aunque parezca increible, da paja enviar un mail para confirmar la asistencia.
Además la juventú de hoy en día vive el presente y no puede proyectar más allá de 24 horas.
Y como dijo alguien que no recuerdo, Si no fuera por el último minuto de una situación, las cosas no se harían.
Así que por todo eso, y teniendo en cuenta que mi número de celular ya es de dominio público, acá se los dejo a los efectos de comunicar asistencias tardías:

15 5766 0007

El tema es así:

Carito se mudó a un hermoso piso en Belgrano hace un par de meses y está meta hinchar las pelotas con la fiesta de inauguración. Dio más vueltas que la oreja y al final le puso fecha para el 15 de diciembre después de la hora 12 (madrugada del domingo 16).

A esta fiesta de inauguración se suma la fiesta de fin de año que suelo hacer en mi casa y que esta vez se traslada al amplísimo balcón de Carito. Juntamos dos fiestas, sí.

Algunas consideraciones a tener en cuenta para los concurrentes:

AZULCITO

Deberán confirmar su presencia vía mail a la dirección de Carito que es stamp46@hotmail.com. Este punto es importante para que puedan sortear a la gente de seguridad del edificio que va a tener una lista con los nombres de los invitados. A vuelta de correo recibirán la dirección de la casa de Carito (no vale ir a la madrugada a jugar al ring raje o esperarla a la salida de la casa y tirarle bombuchas en carnaval...¡porque es como tirarle con tinta china a un negro!).

VERDECITO

Pueden venir con quienes quieran pero tienen que seguir las instrucciones del paso anterior. En esta fiesta son todos bienvenidos, incluso psicos y clonadores de blogs, pero el que se haga el loco, cobra.

ROJITO

Es fundamental traer algo para tomar. Si bien los anfitriones tendremos una base de bebidas inicial para ofrecer, la noche será larga y calurosa, así que traigan líquido.

AMARILLITO NO PORQUE NO SE VE. AZULCITO DE NUEVO

Ésta NO es una fiesta Blogger (o sólo Blogger), habrá gente de diferentes ámbitos de la vida, por lo tanto seremos varios (más de 30 y menos de 100) y no habrá sillas para todos. Sepan que podrán sentarse en hermosas y decorativas esterillas estratégicamente ubicadas en el patio-balcón. El que tenga escoliosis, cifosis, lordosis o bursitis trocantérica, que se traiga un almohadón.

MARRÓN CAQUITA

El balcón es grande pero la casa es chica y el corazón también, así que el que vomita limpia, el que rompe arregla y así con todo. Queda terminantemente prohibido darle alcohol y/o estupefacientes al perro así como apoyar los zapatos(*) en la pared blanca, tirar pirotecnia en ambientes cerrados y orinar las plantas. Por demás está decir que todo lo no prohibido en este escrito, está permitido.

NARANJÍN

La mayor parte de la fiesta será al aire libre. Si llueve esa noche después de las 22 hs, se suspende. Si hace menos de 20º, también. Si llueve a la tarde y a la noche no, se hace. Si hace más de 25º, traigan doble ración de líquido.
Si en Vladivostok nieva fuerte fuerte y en las Guyanas Francesas hay más de 90% de humedad, se suspende.

ROSA VALIJITA JULIANA DOCTORA

Habrá música, malabaristas, fuegos de artificio, strippers (yo), hombres lobo, mujeres araña, etc., etc.

PD: Pueden distribuir este flyer y pasar la voz.

(*) Si las chicas desean sacarse los zapatos para así poder apoyar los pies en la pared, ¡de fábula así alimentan mi fetiche pédico!

El lunes

empieza así

o no empieza.

Rivotril endógeno

(Versionado)
-¿Pero todos los días vas?
-Y... casi casi.
-¿Y por qué?
-Es mi manera de canalizar el lado salvaje y, a la vez, es algo épico. Cuando voy me siento como un cruzado en Asia Menor cortando cabezas de musulmanes.
-El cuerpo lo pide, ¿no?
-En realidad es para matar la cabeza. El día que no voy, apoyo el marote en la almohada y empieza a desenrollarse el ovillo, como si alguien tirara de la punta del hilo. Y no para. Y dale que dale toda la noche. Y así no se puede vivir. Hay que matar la cabeza, hay que apagarla.

Bueno, ahí tienen la respuesta: Voy para matar la cabeza.

Gracias Chavat por la mayéutica; años de terapia para que al final en una charla al paso descubra por qué voy.

Anónimos y salames de paso, miren como les gano de antemano el comentario:
"Pero si ya la tenés muerta, gil".
"También matas el pito, anabolio putito consentido de mamá".
"Qué bueno que lo reconozcas en tus auto-comentarios".

Todo al revés

Desear que alguien se pudra en la cárcel, desear que se lo cojan, encontrar placer en imaginarse las mil maneras en las que la pueda pasar bien mal -y no hace falta que ponga una foto de ese pobre tipo- es tan totalitario y detestable como el mismo hecho que se condena.
Y no me vengan con que del pensamiento al hecho hay un largo camino.
Mientras sigan (y no pongo sigamos porque realmente no me incluyo) pensando que el que la hace se tiene que pudrir en la cárcel, mientras sigan siendo reaccionarios, va a seguir todo igual de mal.
Y si piensan que con esto estoy diciendo que no hay que revisar el pasado ni meter preso a nadie, se equivocan mucho.
Sólo digo que lo único que se tiene que pudrir es la carne muerta.

Resulta

que tengo un admirador secreto (http://misteriosbajoelsol.blogspot.com/) que insiste en mandarme mails "exhortandome" a abandonar Blogger, que clonó mi identidad y comenta en blogs amigos haciéndose pasar por mi y que agrega a conocidos mios al MSN con la dirección mightyagus@msn.com.

Lo curioso es cómo se puede invertir tanto tiempo y esfuerzo mental en alguien a quien uno odia.
Imagino una especie de Calderón de la Barca en la Vida es Sueño y temo por el día en que éste tipo deje de odiarme, entonces dejaré de existir.

De todos modos...¿quién es más estúpido, el estúpido o el que invierte horas y horas en molestar incesantemente al estúpido?

Esta es la dirección de mi perfil: http://www.blogger.com/profile/06576901646148156250
Y esta es la de mi clon: http://www.blogger.com/profile/02357288210200234136

Las diferencias entre uno y otro son la fecha de creación y las visitas al perfil.

Insatisfacción

"¡Una más y no jodemos más! ¡Una más y no jodemos más!"

(El piloto del Enola Gay, luego de su paso por Hiroshima)

Ignorancia

Mi ignorancia, claro.

Hablando por MSN con un amigo que está en Nueva York, vi que tenía la siguiente fotito.




Y entonces le manifesté mi pensamiento: Por Dios, ¿cómo puede ser que en un mismo cartel pongan a la Estatua de la Libertad y a las catarátas del Niagara juntas? Parece como si Nueva York estuviera siendo azotada por un mega tsunami al mejor estilo cine catástrofe de Hollywood.

Y me jacté de lo observador que soy y de lo brutos que son los yankis.

Em... es que las catarátas del Niagara están en el estado de Nueva York, me dice.

:

Dunce.

UPDATE, que no es ningún update:

Hablando de ignorancia... ¿qué mierda tendrá que ver ser letrado con dejar de ser ignorante?

-Director de la productora de Tomy y Daly a los guionistas: Aprendan, genios. Él (introduciendo a Abraham Simpson) es mejor guionista que todos ustedes juntos y nunca pasó por una universidad. Lo que ustedes no pueden con sus títulos, él lo puede con su experiencia de vida.

-Un guionista: Yo hice mi tesis sobre La Experiencia de Vida en la---

Shhhh

No me rompan las bolas.
Estoy entrenando cual Rocky y no me quedan ganas ni de vivir.

Casi casi

Se cuenta que en uno de sus tantos viajes a Nueva York, Borges le comentó a un periodista argentino que había viajado con él y con quien solía frecuentarse, Creo que estoy recuperando la vista. Ayer cuando salía del hotel llegué a ver una luminosidad amarillenta arriba mio y le pregunté a un muchacho que pasaba "Is that the moon?" a lo que respondió que sí.

Ya sabemos que nunca la recuperó...

Así es como me siento, con ese huecote que aparece al descubrir que la luminosidad amarillenta nunca será luna.

Flor de fiesta

Teníamos doce años y no hablamos mucho.
Bah, yo no hablaba mucho.
Entonces cada uno se fue por su lado
Y seguimos sin hablarnos.
Y yo siempre fui de no hablar.
Y ella siempre fue de no estar.
Y no estuvo.
Y no hablé.
Y sin hablar de acá y sin estar de allá,
Un día ella estuvo
Y un día yo hablé.
Y hablamos.
Y ahora tenemos que recuperar todo lo que no hablamos
Por mi silencio
Y por su ausencia.

Carola, mi amiga de la primaria hasta los doce y mi nueva vieja amiga,
festeja su cumple el día 4 de agosto en el bar Viejo Soho (Gorriti 4632 casi S. Ortiz, Palermo) a las 23.58 y te invita ¡acá!

PD1: A ver a ver, no pregunten "¿Yo puedo ir?". Si lo pongo acá es porque pueden ir todos, aunque no conozcan a nadie o sea la primera vez que entran a este puto blog.

PD2: Sepan disculpar mis ausencias commenteras en blogs amigos. De vez en cuando me consigo una vida y esta cosa cybernética queda un poco descolgada.

PD3: Habrá striptease a pedido del público, a pesar de que estoy echando panza a ritmo de embarazada.

Agradezco a los que de una u otra manera.

Message in a bottle

Ella - Tu cuarto es re espacial.

Yo - ¿Te referís a espacial del espacio intergaláctico o a espacioso?

Ella - No, al intergaláctico. Esos almohadones son re espaciales, parecen flotando, re sesentosos.

Ella - Tu cuarto es como un microclima en el que parece que estuvieramos flotando en el espacio.

Como si hubieran mandando un cubículo a dar vueltas por ahí.
La división de los espacios tambien es re de plataforma espacial.

Yo - Sí, onda 2001 Odisea del Espacio.

Yo - Ahora... esa cruz ahí colgada nada que ver con la estética del cuarto.

Ella - No no, encaja perfecto. Es como ese coso que dejaron en la Luna(*)... las imagenes, la colección de películas, la cruz... como un muestreo de la humanidad, cosas que suceden en la Tierra.

Yo - Já, que loco, no lo había pensado... La pregunta es con quién estaré intentando comunicarme con todo esto, ¿no?

(*) El Apollo XI dejó en la Luna una especie de disco con grabaciones de sonidos de la Tierra, imágenes, figuras geométricas, fórmulas matemáticas, símbolos lógicos, etc. a modo de mensaje a posibles civilizaciones extraterrestres.

PD:

Feliz día a todos y bla bla bla.

Los amigos son como bla bla bla.

Postales, mails, presentaciones sensibleras en Powerpoint, "el día del amigo es todos los días", bla bla bla, "gracias por estar ahí", bla bla bla, "es todo un curro comercial", bla bla bla.

Y bla bla bla.

Bla.

Y nunca falta el que quiere explicar el origen del día del amigo, con ese aire inaugural insoportable.

La Luna

De colores la luna se oculta,

le dan vergüenza sus ojos,

y juega, loca, a desvelarme,

trocándome por día la noche.

Su pálida luz mortecina,

recorta la silueta de mi alma

contra el claroscuro rutinario

de las cosas que sin pasar pasan.

A veces sólo es luna y es nada

que mira desde aquel negro terciopelo

y pienso “que bella es”, y nada,

vuelvo a tratar de dormir.

Lalalala

Onda tipo que naaaaaa!
Mucho Live Earth para que la Tierra no se recaliente y entonces te dice "Chupala, puto." y ¡zaz! te manda un lechazo sobre Buenos Aires.
Onda que no da, ¿entendes?
Qué se yo, tipo que nada, tengo que aflojar con el alcohol porque retiene grasas.

Si quieren una versión más sentida de este mismo post, pueden leerla a Lunita que le sale de puta madre y que además puso una foto suya en la que se la ve húmeda y desnuda.

PD1: Gracias Lucy por la inspiración.
PD2: Sol (Gaviota) se puso las pilas y a continuación nos deja la lista de blogs de todos los que fuimos a la reunión bloggera el domingo:

http://pablus10.blogspot.com/
http://mostromosterio.blogspot.com/
http://fiestaenlaluna.blogspot.com/
http://aprehendiendo.blogspot.com/
http://utoteta.blogspot.com/
http://siemprereina.blogspot.com/
http://caprichosamalcriada.blogspot.com/
http://casiotro.blogspot.com/
http://diegogualda.blogspot.com/
http://titinafernandez.blogspot.com/
http://nodamnbrakes.blogspot.com/
http://soyunagaviota.blogspot.com/
http://unmisilenmiplacard.blogspot.com/
http://dispararamansalva.blogspot.com/


PD3: Sol, escaneate la agenda y pasala que tiene mucha más onda.

PDn: Ah, me olvidaba. ¿Vieron que iba a estar bueno fucking Buenos Aires? ¿Ustedes pensaban que ibamos a volver a los noventas? ¡No, volvimos a 1918!
¡Chupenlá, mamones!

PDn+1: Periodistas infradotados.
Bueno, estamos acá transmitiendo desde Lomas de Zamora, cubriendo este hecho inédito. Gente con sus perros siberianos, pueden observar, gente que saca a pasear a sus nenes con el gorrito de Boca(?)... Venga, señor, cuéntenos qué se siente.
-¡Eshto e' grati', papá!
Bueno, ahí lo tienen, la alegría de la gente...

Ya no me gusta más la nieve, me cagaron la magia, ¡forros!

"Estamos acá" es de uso exclusivo para las modelos en el programa "Un Día en la Vida de..." de Fashion TV, ¡subnormales!
"Inédito" es siempre que transmitan en vivo, porque no está editado, ¡oligofrénicos!
"Perros siberianos y gorros de Boca", ajám...
"Bueno, ahí lo tienen, la alegría de la gente..." se usa cuando uno toma varios ejemplares de una población para mostrarlos como casos representativos. Un solo ejemplo no amerita tal frase, ¡retrasados!

Papas gratis

Estoy comiendo mucho en McDonald's.
Es que la pechuga Crispy me resulta archi hiper mega bati rica.
Algo así como de a 4 por vez. Ceno con 3 y me dejo una para el desayuno.

(
¿Quién inventó eso de la vida sana? ¿Qué cornos le queda al hombre de ser natural? ¿Por qué pretendemos tener soluciones naturales a problemas artificiales?
Vivir en una mega ciudad es muy artificial. Es más, vivir bajo un techo dejó de ser un hecho natural cuando el hombre en vez de talar un árbol para hacer su choza, taló una hectárea para canjear madera por otros bienes con su vecino haragán.
¿Por qué pretendemos poder tener un sueño plácido a la noche sin tomar pastillas para dormir (Que, oh ¡son artificiales!) si los problemas que no nos dejan dormir son igual de artificiales que las pastillas?
¿Por qué pretendemos comer sano si ya no podemos salir a cazar un jabalí, ni pescar en el río ni treparnos a un árbol para comer sus frutos?
El otro día un amigo me preguntaba cómo hacer para tener brazos enormes sin tomar nada raro. ¿Por qué creen todos que el cuerpo tiene algún interés en aumentar el perímetro de sus brazos? El cuerpo no quiere eso, lo quiere uno, que es artificial.
"Y llegará el día en el que todos comeremos felices del mismo pomo".
)

Y siempre me llevo a casa unas papas gratis. Claro, siempre que tardan mucho en entregar un pedido, te las dan. Pero a mi eso no me importa, yo quiero mis papas gratis aunque tarden 2 minutos.


Posición a adoptar.
Apoyarse en el mostrador medio de coté, quebrando la cadera en sentido lateral y nunca en sentido anteroposterior, ya que este último podría indicar receptividad reproductiva.
Al quebrar la cadera en el primer sentido, nos quedará una mano más abajo que la otra, por lo que flexionaremos el codo que se corresponde a dicha mano y lo apoyaremos sobre el mostrador.
Así, quedaremos de costado apoyados en el mostrador (Sí, ¡todo lo anterior era para llegar a esta boludez! Lo aprendí de Cortázar).
Ahora procederemos a flexionar la rodilla de la pierna más cercana al mostrador rotándola externamente sobre su eje longitudinal; como mostrando "Mirá cómo me lastimé acá en la parte de adentro del muslo.", a la vez que apoyamos la punta del pie de esta pierna sobre el suelo.
Seguidamente, adoptamos una serie de expresiones faciales que no deben ser ni muy exageradas ni muy forzadas y a la vez, si son un tanto confusas, mejor. A saber: medio serio, medio como si quisieras agradar, medio como el pensador de Rodin, medio como "¿Eh, me hablás a mi?", medio como enojado y demandante, pero también amable y relajado. Teniendo este collage expresivo en la jeta pronunciamos la frase "Me vas a dar unas papas por la demora, ¿no?", acentuando las pés a la vez que los labios se mueven como si en lugar de papas quisieran decir "Me gustás mucho."[¿Me quedaron impares los medios?]

Por último, o mejor dicho, antes que nada, asegurarse que la persona que nos atiende en el mostrador sea del sexo opuesto al nuestro.



La cara podría ser así:

UPDATE para Lucy: Barba arreglada.
(Y con menos cara de dormido y sin luz sobreexpuesta)

¡Ñam!

UPDATE 2:
La reunión será definitivamente el domingo 8 de julio.
La cita es en "Ocho 7 Ocho", Thames 878 (Villa Crespo casi Palermo, a dos cuadras de Av. Córdoba), a las 22hs.
De afuera no parece un bar, es una casa antigua.
Hay que tocar timbre y preguntar por el que hace la reserva, que seré yo: Agustín.

UPDATE:
El día ganador es el sábado.
Pero teniendo en cuenta que algunos no pueden y que el lunes no se trabaja, ¿no les parece que podríamos hacer la reunión el domingo?
Pueden contestar comenzando... ¡Ya!

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No sólo que dentro de este cuerpo viril late un corazón -como dije en otro post- sino también que se esconde un buen cheff.





Pollo con almendras (o su varación con castañas de cajú, como en la foto).

-Colchón de arróz blanco. Arroz barato, de grano chico y partido. No usar Gallo porque sus granos tienen mucho almidón y no va bien para las comidas orientales (sí para las mediterráneas).
-Pechuga de pollo cortada en cubitos.
-Cebolla de verdeo.
-Champignones o portobellos.
-Salsa de soja.
-Salsa de soja picante en pasta.
-Semillas de sésamo negras.
-Almendras (o castañas de cajú).
-Jengibre.
-Mirín (vino de arróz).
-Maizena.
-Aceite de sésamo.
-Ajinomoto (glutamato de sodio, realzante del sabor).
-Pimienta.
-Sal.

1. Antes que nada, se necesita una hornalla muy potente (que generalmente no se encuentra en una cocina típica de hogar) para que la comida se saltee bien y no se hierva, y un wok.

2. Aceitar con aceite de maní el wok y saltear brevemente las castañas de cajú o las almendras.

3. Retirarlas y dejar ese aceite para saltear el resto de los ingredientes.

4. Tirar en el wok primero el pollo, luego la cebolla de verdeo y el jengibre cortado en lonjitas.

5. Volcar medio vaso de mirín y dejar reducir.

6. Añadir la salsa de soja por los costados del wok, nunca en el centro.

7. Por último poner los champignones o portobellos y las castañas de cajú o almendras.

8. Agregar la sal, la pimienta, el ajinomoto, unas gotitas de aceite de sésamo y una solución de agua y maizena para otorgarle brillo al plato.

9. Quitar del wok y colocar sobre un colchón de arroz con forma de disco.

10. Esparcir las semillas de sésamo negras por sobre el plato y decorar con salsa de soja picante en pasta en forma de motivo floral.

Acompañar con un buen vino blanco.

PD1: Con La Peque y Carito estamos organizando una reunión bloggera en un barcito de Palermo.
En principio, sería el viernes 6 ó sábado 7.
Estan invitados a la reunión y a a votar qué día les viene mejor.
Pueden pasar la voz.

PD2: Este post va dedicado a Ale Lavalle que es un groso.
Salú, Ale.

It's been a hard day's night...

...and I've been working like a dog.

A ver si llegamos a los 100 commentes.

¡Magia!

UPDATE: Mis disculpas a aquellos que me eligieron para hacer el juego de los 8 nosequés.
No voy a decir que odio las cadenas, ni que no me gustan esos juegos, ni "¿No tienen algo mejor para postear?". Simplemente no tengo ganas de postear.
Salú!
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Ayer fui a la farmacia a aplicarme, como todos los lunes y jueves. Cuando llego, lo saludo al farmacéutico y tenemos el siguiente diálogo:

Él: ¿Qué fresquete hace afuera no?

Yo: Puffff...

Yo: Hoy -hoy eh- es el día para comerse un guiso de lentejas y mandarse a la cama.

Él, atónito, boquiabierto, como si hubiera visto un fantasma: Me das miedo, vos sos brujo. ¿Sabés que voy a comer hoy?

Yo: Sí, guiso de lentejas.

Él, ya no atónito ni boquiabierto ni como si hubiera visto un fantasma, sino como resignado a que el futuro sea tan previsible por algunos y no para él, como si se estuviera quedando afuera de algo: Sí...

Pobre... nunca va a saber que durante los 180 días que duran el otoño y el invierno juntos, cuando me dicen "¡Que frio!" yo respondo indefectiblemente "Sí, está para comerse un guiso de lentejas y mandarse a la cama".

Ahora, si tienen dos neuronas, pueden extrapolar esta conversación y darse cuenta lo fácil que puede ser el "trabajo" de una tarotista/vidente/whatever.

Press F1 for Help

Una vez, un tío mio que es totalmente agnóstico me dijo:

"Si la Iglesia sobrevivió dos mil años, evidentemente fue por intervención divina."

Imagino al pobre de Dios tratando de sacar las papas del fuego cada dos por tres, estufado, podrido, cansado, agotado.

San Pedro: ¡Dios, Dios, despertate! [Samarreandolo].

Dios: ¿Eh? ¿Eh? ¿Qué pasa ahora? ¡¿No se puede dormir tranquilo un rato?!

San Pedro: Parece que en la Tierra, el Papa acaba de mandarse otra encíclica retrógrada y tiene a todo el mundo en contra.

Dios: ¡Será de mi! (de Dios). ¡No se los puede dejar un rato solos! Otra vez voy a tener que meter mano para que no se vaya todo al bombo.
Decime, Pedrito... Dos mil años hace que estamos con esto, dos mil años, loco, ¡dos mil años! ¿Y qué hicieron en dos mil años? ¡Nada! Un día de estos me voy a cansar y a la mierda con la Divina Providencia.

¡Wiiiii!

UPDATE:



Sketch de SNL (Saturday Night Live)
Hans y Franz hacen de dos patovas que le toman el pelo a Arnold por su manera de hablar y por su manera de hacer analogías con el gimnasio para explicar casi cualquier cosa del mundo... "You know, the universe is like a great muscle which contains several others smaller muscles...blah blah blah."

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Acepción de la palabra pump del diccionario del bodybuilder:

1.pump

A slang term commonly used amongst Bodybuilders to refer to the feeling in which blood is 'pumped' into the muscle for support during overload causing it to expand in size and becoming tight, thus being 'pumped' up.


Famously compared to cumming by Arnold Schwarzenegger in the classic Bodybuilding documentry "Pumping Iron".


The most satifying feeling you can get in the gym is the pump. Let's say you train your biceps, blood is rushing in to your muscles and that's what we call the pump. Your muscles get a really tight feeling like your skin is going to explode any minute and its really tight and its like someone is blowing air into your muscle and it just blows up and it feels different, it feels fantastic. Its as satifying to me as cumming is, you know, as in having sex with a woman and cumming.


Si no entienden inglés, cúrtanse.
Si no quieren comentar porque en este post no pongo foto en pose, cúrtanse.
Si me van a decir que me hace mal, cúrtanse.
Si les molesta que les diga que se curtan, cúrtanse.


¡Volvió la droga! ¡A masticar metal! ¡A cortar cabezas de musulmanes en Asia Menor!

¡Sperm, blood, metal and drugs!


Salú!

Orales:

1. Amino 2500: aminoácidos. Recuperación post entrenamiento.
3. Tamoxifeno: citrato de tamoxifeno. Prevención de ginecomastia. Compite por los receptores de estrógenos.
4. Melatol: melatonina. Regulador del sueño.
5. Berocca: complejo vitamínico con preponderancia de vitaminas del grupo de las B.
6. Gigante: metiltestosterona, estanozolol, vitaminas del grupo de las B. Esteroide.
7. Dianabol: metandrostenolona. Esteroide.
8. Super Estanozolol: estanozolol. Esteroide.
9. Carnitina: l-carnitina. Recuperación post entrenamiento. Metabolismo de los ácidos grasos.
10. Lecitina: lecitina de soja. Recuperación post entrenamiento. Reconstrucción celular.
12. Centrum: complejo vitamínico.
13. T-Chromiun: picolinato de cromo. Metabolismo de la glucosa, potenciador de la insulina.
14. Omega-3: omega 3. Metabolismo de los lípidos.

Inyectables:

2. Enantato de testosterona: enantato de testosterona. Esteroide.
11. Equipoise: undecilenato de boldenona. Esteroide para caballos.

PD: No, no voy a festejar las 10.000 visitas.

Fiesta Blogger

UPDATE 2:

La fiesta quedará para el 5 de mayo y de paso festejaremos mi cumple que es el día anterior.
No me dan ni el cuero ni las ganas para hacer dos fiestas seguidas.

Salú!

UPDATE:

La fiesta la pasamos para el sábado 21 del mismo mes. Y no, no abandoné el blog, estoy de vacaciones y no tenía ganas de publicar un post pedorro como hacen todos diciendo "Nos vemos a la vuelta." y recibiendo comentarios trillados como "Que la pases lindo.", "Qué envidia.", etc. Repito: esto no es un diario íntimo ni un cuaderno de bitácora en el que llevo un día a día. Me enojé.

PD: La postergación de la fiesta se debe a que para el 14 falta muy poco y todavía no hay una cantidad de gente considerable que haya dicho "Yo voy." como para hacer una fiesta. De todos modos, si el 21 no llegamos a tener cuorum para una fiesta, pues entonces será una simple reunión.

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Lugar: mi casa (Si somos más de 40, otro lugar a convenir).

Fecha tentativa: sábado 14 de abril.

Invitados: estem... eh... los estoy invitando a ustedes que son los bloggers... ¿a quién voy a invitar a una fiesta bloggera si no? (Si no se animan a venir solos, pueden venir con uno o dos amigos. Y con uno o dos me refiero a uno o dos).

Confirmación: la fiesta está sujeta a cambios de fecha o a suspensión, de acuerdo a cuantos de ustedes digan "Yo voy".

Requisitos para asistir: traer algo para tomar y avisar por lo menos con una semana de anticipación diciendo "Yo voy". No vengan con vueltas, no vengan con "Me encantaría pero..." o con "Ay, no sé, si puedo voy." Quiero Sís (o en su defecto, Nos).

Linkeen este post en sus blogs así hacemos una cadena.

Sepan disculpar la frialdad. No seré así el día de la fiesta. Pero es que si no me pongo firme, no se hace nada.

^___^

¡Feliz día, mujeres!

Los que quieran pensar que este es un post pajero, pueden hacerlo.
Los que quieran pensar que este es un post cursi, pueden hacerlo.
Los que quieran pensar que este es un post complaciente, pueden hacerlo.
Los que quieran pensar que este es un post obsecuente, pueden hacerlo.

Intentando no caer en temáticas como las de canciones como "Mujeres" de Arjona y haciendole un ole a la franela barata, les digo:

El mundo es un matriarcado*, ustedes son todo, son las que tienen siempre la última palabra, las que deciden el destino de sus seres queridos, las que dan de comer al recien nacido, las que paren, las que sufren.
Las que van solas a un boliche, se quedan paradas en la barra, garronean tragos y se dan el lujo de decidir "Vos no", "Vos tampoco", "Vos menos", "¡Vos sí!".
Son las que se cagan de risa cuando un "macho recio" les viene a hacer un chamuyo olímpico y lo fletean.
Son las sensibles, las más abiertas a los cambios y las estructuras, las que tienen más desarrollado el lado derecho del cerebro, las más caritativas, solidarias y compasivas.
Las que abogan por estar en igualdad de condiciones con los hombres, cuando los que tendríamos que reclamar parecernos más a ustedes, somos nosotros.

Dolina decía que para impresionar a una señorita, le decía que había estudiado medicina, que había estudiado piano, francés... Y no, no lo había hecho, pero después se sentía en falta, y estudiaba todo eso realmente. Y con cada amor, aprenía más cosas, cosas que forjaban su personalidad, y así podría decir algún día "Ahí va la mujer que me hizo ser como soy".

A ustedes, que nos hacen ser los que somos.

Salú!

*Excepto en contadas culturas, como cierto sector conservador del judaísmo, o la mayoría de las musulmanas. Puaj.

Anatomía. Tomo I.

Detrás de este cuerpo viril, hay un corazón que late. Snif. No se dan cuenta de eso.

Bueno, este es fácil por ser el primero: ¿Qué parte del cuerpo es?

UPDATE:

Considerando que -de acuerdo al mapita que pueden apreciar sobre la derecha y que muestra la procedencia de las visitas en todo el mundo- esto se está tornando políglota, los próximos posts serán escritos en diversas lenguas.

He llegado a esta decisión porque veo gente que entró desde Arabia Saudita, desde países orientales, desde Canadá, etc. pero nunca comentaron debido a que no conocen el idioma.

Si me preguntan cómo es que llegaron y si el mapita dice la verdad, les digo:
Llegaron suguiendo las etiquetas (opción de la nueva versión de Blogger).

Y sí, dice la verdad. Los primeros números de una IP son propios de cada ciudad, no es necesario saber la IP completa, cosa que sería más engorrosa.

Hacia allá voy

Les presento el culo de una amiga

Culo, lectores. Lectores, culo.

Les presento a Reinita Neurótica

Devolviendole la gentileza a Reinita (asegura que me parezco a a Sawyer de "Lost"... ¬_¬), acá les dejo su foto.

Según mi hermana y según mi amigo Marco, se parece mucho a Carolina Peleritti. Así que pensé que si los tres coincidimos, algo se debe parecer.


Quedate tranquila, Reinita: no tenés la nariz aguileña de Peleritti. Quedate intranquila, Reinita: no tenes las tetas de Peleritti.

Puto el que lee.

Y no comenta.

Somos animalitos, no hay vuelta que darle

Un estudio reciente hecho en Inglaterra reveló que las mujeres, durante su período fértil, se sienten más atraídas por rostros viriles (mandíbula y frente más grandes, barba, etc), mientras que en su período no fértil, prefieren los rostros menos viriles, más afeminados, sin barba, babyface.

Eso sucede por lo siguiente:

Cuando la mujer está en su período fértil (mayor cantidad de testosterona, menor cantidad de estrógenos... bah, cuando se parece más a un hombre) inconscientemente busca un macho dominanante, viril, fuerte, ya que esas son señales de alta actividad andrógenica y por consiguiente, mayor capacidad para engendrar.

Digamos, cuando están calientes quieren uno bien masculino para que las preñe.

En cambio, cuando está en su período no fértil, al tener mayor cantidad de estrógenos, se vuelve más sensible y ahora busca machos más afeminados. Esto es debido a que el macho más afeminado, al tener menos testosterona, va a tener menor deseo sexual y así la mujer se va a asegurar que el macho cuide de sus hijos y no ande correteando otras hembras.

Digamos, cuando no está caliente quiere un hombre que cuide sus hijos y su hogar.

La Naturaleza es un caño.

Aguante ser primitivo, medio animalito, correr descalzo por la sabána africana, cazar jabalíes y treparse a los árboles.

Rousseau, en su Contrato Social, sabía todo esto mucho antes de que supieran qué mierda son las hormonas.

Qué tipo groso.

Y para las que están pensando "Ufff... éste tipo (yo) es un obtuso", les digo:

Ok, hay muchas otras cosas que entran en juego y no son instintivas (moral, ética, costumbres, cánones sociales, etc."), pero escaparle a los instintos es tarea imposible.

¡A coger más!

Salú!

Nota: las imágenes son fotos ilustrativas de los dos extremos ¿Hace falta aclararlo?

FIESSSSTA

La cosa es así:

Entre el viernes 29 y el 2 de enero tengo la casa sola.

El alcohol lo pago yo (Vino, cerveza y gaseosa. Si quieren otra bebida, tráiganla), la música la pongo yo, transporte hay, así que no tienen ninguna excusa para no venir.

Quien desee, se puede quedar durmiendo en el piso en posición fetal, tapado con papeles de diario cual homeless.

Traigan amigos, familiares, conocidos, desconocidos, vigilantes, etc.

Si alguien tiene un proyector, tráigalo.

Pasen este flyer a quienes quieran.

Si sos un commentero tímido y pensás "Uh, pero yo no comento seguido en este blog" o "¿No estaré re colgado si voy?", no importa, venite con algún amigo/a.

LES PIDO POR FAVOR QUE ME CONFIRMEN SU PRESENCIA.

ACTUALIZACIÓN:

A ver si se entiende, parece que cuesta. No es fiesta bloggera. Tengo una vida además, con amigos, conocidos, etc.

ACTUALIZACIÓN 2:

Siguen sin entender algunos. La fiesta NO es hoy viernes. Es el sábado a las 23.59, o sea, a la madrugada del domingo.

Ufffffff.

Platón. O sea yo

Suponiendo que el modelo atómico funciona -que es un modelo de la realidad, no la realidad misma- dada una mínima porción de materia (Llámese quark o como cornos se hayan puesto de acuerdo los científicos recientemente), ¿qué diferencia a una mínima porción de materia de otra? ¿qué diferencia un quark de otro quark si son pura sustancia sin accidentes, dado que todo lo macroscopico está conformado por un "cúmulo" de mínimas porciones de materia?
Si es así, cuánticamente, lo que diferencia a los distintos cuerpos es simplemente la cantidad de mínimas porciones de las que está conformado, dandole así accidentes diferentes y dejando al quark como pura forma sin accidente.
Entonces, ¿qué los diferencia?
La única respuesta que se me ocurre, es la posición en que se encuentran. Un quark se diferencia de otro porque ocupa otra posición. Pero en el mundo cuántico una partícula puede estar en dos lugares al mismo tiempo (recordando el experimento del gato de Schröedinger).
Así que no se, vayanse bien a la mierda.

Platón, en todo sentido.


ACTUALIZACIÓN:

Estoy sin PC y la verdad que venir al cyber me resulta asqueroso.
Todos hombres, todos mirando páginas #####.
Me da cosa tocar el teclado, ajjjj.
Tómese esto como disculpas para aquellos que me hablan por MSN y no les doy bola, para los blogs no visitados y para las respuestas incumplidas de los comments.

ACTUALIZACÓN 2:

Encima ahora todas las PCs de los cyber tienen el "Net Nanny" que es una especie de gorda vigilante que te bloquea páginas que no tendría que bloquear.
Y ahí arriba, donde ven escrito "#####" decía "porno".
Sí, y ahora sí la pude escribir porque acabo de encontrar la contraseña para desactivar el Net Nanny: 1234.
Originalísima.

Goodbye blue sky

Cumple de Marco

Ibamos caminando con Marco y Fer por una calle perpendicular a Boedo, salíamos de la casa de Mica. Fumados.
A mitad de cuadra, después de caminar media cuadra + media cuadra, Fer me dice "Pero Agustín, ¿te das cuenta? ¿cuánto hace que estamos caminando? ¿eh? ¿ehhhhh?".
Yo le respondo "Ok, tomemos un taxi. ¡Uy, se nos acaban de ir dos! ¡Y encima con gente!"

Es que estabamos tan solos...

Fin

Me recontra pudrí.
Hasta siempre.

Teoría Cuántica

Max Karl Ernst Ludwig Planck nació el 23 abril de 1858, en Kiel, Schleswig-Holstein, Alemania y falleció el 4 de octubre de 1947, en Göttingen. Fue premiado con el Nobel y considerado el creador de la teoría cuántica. Albert Einstein dijo: "Era un hombre a quien le fue dado aportar al mundo una gran idea creadora". De esa idea creadora nació la física moderna.
Planck estudió en las universidades de Munich y Berlín. Fue nombrado profesor de física en la Universidad de Kiel en 1885, y desde 1889 hasta 1928 ocupó el mismo cargo en la Universidad de Berlín. En 1900 Planck formuló que la energía se radia en unidades pequeñas separadas denominadas cuantos.Avanzando en el desarrollo de esta teoría, descubrió una constante de naturaleza universal que se conoce como la constante de Planck. La ley de Planck establece que la energía de cada cuanto es igual a la frecuencia de la radiación multiplicada por la constante universal.
Sus descubrimientos, sin embargo, no invalidaron la teoría de que la radiación se propagaba por ondas.
Los físicos en la actualidad creen que la radiación electromagnética combina las propiedades de las ondas y de las partículas.Los descubrimientos de Planck, que fueron verificados posteriormente por otros científicos, fueron el nacimiento de un campo totalmente nuevo de la física, conocido como mecánica cuántica y proporcionaron los cimientos para la investigación en campos como el de la energía atómica.

Reconoció en 1905 la importancia de las ideas sobre la cuantificación de la radiación electromagnética expuestas por Albert Einstein, con quien colaboró a lo largo de su carrera.El propio Planck nunca avanzó una interpretación significativa de sus quantums. En 1905 Einstein, basándose en el trabajo de Planck, publicó su teoría sobre el fenómeno conocido como efecto fotoeléctrico. Dados los cálculos de Planck, Einstein demostró que las partículas cargadas absorbían y emitían energías en cuantos finitos que eran proporcionales a la frecuencia de la luz o radiación. En 1930, los principios cuánticos formarían los fundamentos de la nueva física.Planck recibió muchos premios, especialmente, el Premio Nobel de Física, en 1918. En 1930 Planck fue elegido presidente de la Sociedad Kaiser Guillermo para el Progreso de la Ciencia, la principal asociación de científicos alemanes, que después se llamó Sociedad Max Planck. Sus críticas abiertas al régimen nazi que había llegado al poder en Alemania en 1933 le forzaron a abandonar la Sociedad, de la que volvió a ser su presidente al acabar la II Guerra Mundial.

La oposición de Max Planck al régimen nazi, lo enfrentó con Hitler. En varias ocasiones intercedió por sus colegas judíos ante el régimen nazi.Max Planck sufrió muchas tragedias personales después de la edad de 50 años. En 1909, su primera esposa murió después de 22 años de matrimonio, dejando dos hijos y dos hijas gemelas. Su hijo mayor murió en el frente de combate en la Primera Guerra Mundial en 1916; sus dos hijas murieron de parto. Durante la Segunda Guerra Mundial, su casa en Berlín fue destruida totalmente por las bombas en 1944 y su hijo más joven, Erwin, fue implicado en la tentativa contra la vida de Hitler que se efectuó el 20 de julio de 1944 i murió de forma horrible en manos de la Gestapo en 1945.Todo este cúmulo de adversidades, aseguraba su discípulo Max von Laue, las soportó sin una queja. (Fig.1)




















Al finalizar la guerra, Planck, su segunda esposa y el hijo de ésta, se trasladaron a Göttingen donde él murió a los 90 años, el 4 de octubre de 1947.Max Planck hizo descubrimientos brillantes en la física que revolucionaron la manera de pensar sobre los procesos atómicos y subatómicos. Su trabajo teórico fue respetado extensamente por sus colegas científicos. Entre sus obras más importantes se encuentran Introducción a la física teórica (5 volúmenes, 1932-1933) y Filosofía de la física (1936). (Fig.2)























DEDICADO A GABRIELA

¡Feliz cumple!

Democracia

La mayoría ha hablado.

















UPDATE:
Votación - Elección de pose para próxima foto.

No más números

Ok. ¿No quieren pensar? No piensen.

Panspermia

A la Ecuación de Drake le falta una variable:
No tiene en cuenta la panspermia (hipóteis que sugiere que las "semillas" o la esencia de la vida prevalecen diseminadas por todo el universo y que la vida comenzó en la Tierra gracias a la llegada de tales semillas a nuestro planeta).













"They who sow the fields of the stars, they return to reap the evolution harvest"

¡Link acá! (si no les carga de movida, denle refresh que seguro anda).

K-BOOM

"¡Una más y no jodemos más! ¡Una más y no jodemos más!"
(El piloto del Enola Gay)

Gracias Marco.

Jesus Hong

Brian: "So what's it like on the other side?"
Stewie: "Well, I met Jesus up there."
Brian: "Wow, what's he like?"
Stewie: "It turns out Jesus is really Chinese."
Brian: "Really?"
Stewie: "Yep. In fact, his last name is Hong. Jesus Hong. Says he has no idea where people are getting Christ."

Ecuacíón de Drake

En 1961, Frank Drake presentó una ecuación que permite un cálculo probabilístico de cuantas civilizaciones extraterrestres existen en nuestra galaxia con la capacidad de comunicarse por medio de señales de radio. La ecuación es la siguiente:

N = N* fp ne fl fi fc fL

Siendo:

N = Número de civilizaciones tecnológicamente avanzadas.
N*= Número total de estrellas en la vía láctea. (Se calcula que son 100 billones)
fp = La fracción de esas estrellas que tienen sistemas planetarios. (Se estima que entre un 20% y 50% de esas 100 billones)
ne = Número de planetas apropiados para la vida, por cada sistema planetario. (Entre 1 y 5)
fl = La fracción de esos planetas donde se desarrolla vida. (Entre el 100% y el 0%)
fi = La fracción de esos planetas donde se desarrolla la inteligencia. (Entre 100% y 0%)
fc = La fracción de esos planetas capaces de comunicarse mediante señales de radio. (Entre 10% y 20%)
fL = La fracción de tiempo de vida del planeta durante la cual vive la civilización. (Esta es la especulativa de las preguntas. Si tomamos a la Tierra como ejemplo, el tiempo de vida esperado para nuestro propio Sol y la Tierra es de unos 10 billones de años. Mientras que nos hemos estado comunicando con ondas de radio por menos de 100 años. ¿Cuánto tiempo sobrevivirá nuestra civilización? Si fuesemos destruidos mañana la respuesta sería 1/100.000.000. Si sobrevivimos por 10.000 años la respuesta sería 1/1.000.000)

En general la comunidad científica acepta esta ecuación, sin embargo no se puede dar un dato fijo para el resultado de N, ya que cada científico podría dar su propia aproximación de cada factor, y así el resultado cambiaría.

Siendo moderadamente optimistas:

N* = 100.000.000.000.000 (100 billones)
fp = 1/3 (30%)
ne = 2
fl = 1/3 (30%)
fi = 1/3 (30%)
fc = 1/3 (30%)
fL = 1/1.000.000

Entonces

N = 100.000.000.000.000 x 1/3 x 2 x 1/3 x 1/3 x 1/3 x 1/1.000.000

N = 237.184

¿Cómo es?

"En sus marcas, listos... ¡ya!"

Ó

"En sus marcas, preparados, listos... ¡ya!"

Yo siempre perdía por eso :(

¡A la sandanga!

Por una razón u otra, nunca puedo dormir una siesta tranquilo.
Esto cayó del cielo en plena Capital Federal.

Rotundo éxito

La fiesta fue un éxito. No me voy a gastar escribiendo porque Isil ya hizo una descripción buenísima en su blog.

Así es como quedó mi remera de Jem, manchas de vino que, obviamente, yo no fui el culpable. El borracho nunca es culpable.

Los platos

¡Ahhh! sí sí sí! ¡Qué bien que lavo los platos a las 7 am. Sí sí sí, llegué a las 7 am y estoy lavando los platos fumado ¡Qué bien lavo los platos fumado! Los lavo bien, mejor que durante el día, porque estoy tranquilo y entonces los puedo enjabonar, lavar y escurrir mejor, tengo más tiempo. Mi madré estará chocha mañana. Seré un hijo ejemplar que satisface a su madre en todos sus menesteres de hijo. Soy taaaan bueno y maravilloso a las 7 am.


[12 am.
Madre: "¡Agustín! ¡¿A quién se le ocurre llegar a las 7 am, ponerse a lavar los platos y hacer el ruido que hiciste?! Ya te dije que vos venis con otro umbral de ruido de la calle; aunque pienses que no hacés ruido, para mi, que estoy durmiendo, hacés mucho"]

"Ay, ¡pero si hice despacito y los lavé re bien!"

...y todavía no me fui a dormir...

Ffff ormidable

Guardia de Prisión: ¡Chaparrón Bonaparte!

Chaparrón: Servidor de usted.

Guardia de Prisión: ¡Tiene visitas!

Lucas: ¡Chaparrón Bonaparte!

Chaparrón: Si, soy yo. ¿Y tú eres Lucas Tañeda?

Lucas: Soy yo. Vengo a traerte malas noticias, Chaparrón.

Chaparrón: Ah, que bién. ¿Cuáles son?

Lucas: ¿Sabías que la gente sigue diciendo que tú y yo somos locos?

Chaparrón: ¿Que tú y yo estamos locos, Lucas?

Lucas: ¡Figúrate!

Chaparrón: No hagas caso, Lucas. Lo que sucede es que han visto que a mí me gusta estar en la piscina, echandome clavados desde la plataforma de diez metros.

Lucas: Ay, eso no tiene nada de malo, Chaparrón. A mi también me gusta mucho estar en la piscina, y echarme clavados desde la plataforma de diez metros.

Chaparrón: Y se va a poner mejor ahora que le pongan agua a la piscina.

Lucas: Estás en lo cierto. Y a propósito de hidrocarburos rescinados, ¡que bonito hotel escogiste para pasar tus vacaciones, Chaparrón!

Chaparrón: ¿Deveras te gusta Lucas?

Lucas: Si Chaparrón. Es una de los hoteles más bonitos que he visto en mi vida. ¿Y el servicio que tal?

Chaparrón: Es un servicio fff-ormidable. Mira, los camareros te estan vigilando todo el tiempo por si algo se te ofrece.

Lucas: Eso a mi me consta, Chaparrón. Mira, desde que llegué a la puerta del hotel y pregunté por ti, immediatamente uno de los camareros se ofreció para traerme personalmente hasta la puerta de tu suite.

Chaparrón: Te digo Lucas. Ah, y que bonito uniforme el de los camareros, verdad? Todo de azul, con su cachucha.

Lucas: Si, claro. Bueno, es el mismo uniforme de todos los camareros de la cadena.

Chaparrón: ¿De cuál cadena?

Lucas: De la cadena de hoteles. Mira, este hotel pertenece a una cadena hotelera que tiene hoteles por todo el país.

Chaparrón: Ah, si, los he visto. Y ademaaas.

[A Chaparrón le da su chiripiolca.]

Lucas: Ay, Chaparrón Bonaparte, pero es que ni estando de vacaciones abandonas tu chiripiolcas. Permíteme.

[Lucas golpea a Chaparrón, quien reacciona pretendiendo estar enfrente de un lavabo.]

Chaparrón: Chirin, chirin, chirin, shhhhh. Gracias.

Lucas: No hay de queso, nomas de papa.

Chaparrón: Oye Lucas.

Lucas: Digame licenciado.

Chaparrón: Licenciado.

Lucas: Gracias, muchas gracias.

Chaparrón: No hay de queso nomas de papa. Oye Lucas, ¿ya viste que seguras son las puertas y las ventanas de este hotel?

Lucas: Estas en lo cierto. Son barrotes de acero, para impedir que se metan los ladrones.

Chaparrón: Pero claro, por eso vine aquí. Porque a mi no me gusta que haya ladrones cerca de mí.

Lucas: Haces muy bién, Chaparrón.

Chaparrón: ¿Pero sabes que es lo mejor de todo el hotel, Lucas? Los precios. ¿Cuánto crees que te cobran por pasar una noche aquí?

Lucas: No tengo ni la menor duda, Chaparrón. ¿Cuánto?

Chaparrón: ¡Cero pesos, cero centavos!

Lucas: ¿Incluido el IVA?

Chaparrón: Aha.

Lucas: Pues dejame decirte que me parece bastante barato, eh. Oye, ¿y los alimentos?

Chaparrón: Muy bién gracias. ¿Los tuyos que tal?

Lucas: Regular, fijate que el mayorcito amaneció con anginas.

Chaparrón: ¡Bendito! Oye, ¿tú tienes un hijo que es mayorcito?

Lucas: Si Chaparrón.

Chaparrón: El mio ya es coronelito.

Lucas: Te felicito. Eso sucede con mucha frequencia, sobre todo en epoca de lluvias.

Chaparrón: Claro, y después llega el tren de las ocho treinta y los checoslovacos se quejan porque sube de precio el kilo de boletos para el teatro.

[Lucas perplejo.]

Chaparrón: ¿Te pasa algo Lucas?

Lucas: Chaparrón, ¿me creerías si te digo que perdi el hilo de la conversación?

Chaparrón: Si, eso sucede con mucha frequencia, sobre todo en epoca de lluvias.

Lucas: Claro, y después llega el tren de las ocho treinta y los Checoslovacos se quejan de que subió de precio el kilo de boletos para el teatro.

[Chaparrón perplejo.]

Lucas: ¿Te pasa algo Chaparrón?

Chaparrón: No se, ¿pero me creerás si te digo que perdi el hilo de la conversación?

Lucas: Si, eso sucede con mucha frequencia, sobre todo en epoca de lluvias.

Chaparrón: ¡Claro, y después llega el tren de las ocho treinta y los Checoslovacos se quejan porque subió de precio el kilo de boletos para el teatro!

[Lucas perplejo.]

Chaparrón: ¿Te pasa algo Lucas?

Lucas: ¿Me creerás si te digo que perdi el hilo de conversación?

Chaparrón: Si, eso sucede con mucha frequencia, sobre todo en epoca de lluvias.

Lucas: Claro, y después llega el tren de las ocho treinta y los..

¡Primera fiesta Blogger!

¡Primera fiesta Blogger!

La idea parece que fue de Funes, y varios bloggers más -Isil, Emilie, Lulet, el que escribe, etc.- nos copamos.
¡Pasen la bola, agreguen un post con el flyer en sus blogs!

El día de las Camperas de Cuero.

Murillo 666, fábrica de camperas y sillones de cuero.

Bueno, para los que no saben nada, hoy es 6 de junio del 2006.
Y claro, no significa nada, porque ¿qué tiene que ver el número 666 con el 06 del 06 del 2006? Nada.
Y menos aún tiene que ver con una fecha, ya que los antiguos cristianos codificaban mensajes otorgandole números al alfabeto hebreo. Así, los números 6, 6, 6 correspondían no a una fecha sino a un nombre: Nerón César, quien representaba el poder político de la época.
En fin, nada tiene que ver con monstruos alados con cuernos y patas de cabra.
Aunque The Numer of the Beast, de Iron Maiden la rompe.

Acá les dejo mi versión satánica de uno de los temas del soundtrack de Amelie, en el cual le dediqué mi garganta a Belcebú.

Vejez.

"La vejez es como un after-hour: estás arruinado pero no te querés ir."

¡Gracias, Peluxx!

Así se regala.

El 4 de mayo fue mi cumple. El mejor regalo, el de Marco y Fer:
-Un poster de La Naranja Mecánica.
-Una botellita de leche de coco.
-Especias: jengibre en polvo, hung-liu, ajino moto y curry punyabi.

Europa hedonista.

Sodoma y Gomorra, el Imperio Romano y todas la civilizaciones que fueron alguna vez esplendorosas no sucumbieron ante el hambre, ni ante las guerras, ni ante las pestes. O sí, sucumbieron precisamente ante eso, pero la causa primera fue la obnubilación mental.
Este estado de obnubilación no es más que aquello que está resumido en frases memorables como "El Rey que no hace guerra contra otros pueblos, se vuelve torpe y fofo".
Pareciera ser como si el sedentarismo mental, la relativa calma y prosperidad de un pueblo llegara al punto en el que, como un músculo que no se usa, se atrofiara.
Una atrofia hija del vicio burgués, hija del "Ah! Qué bien que estamos, que panchos. Ahora que estamos acá arriba vamos a disfrutar".
Me vienen a la mente países como Holanda y su libre fumanchola marihuanística, o Suecia y su "Si querés matate que yo te ayudo."
Bueno, sin más rodeos: Hedonismo, el culto al placer.

Y no, no tengo la solución, aunque tal vez podría funcionar un punto intermedio, en el que una sociedad nunca está del todo bien, siempre necesita tener un enemigo para ejercitar el músculo de la estrategia, y que de vez en cuando necesite una guerra o una peste que la shockee pero que no la derribe.
Así que a yugarla, agachar el lomo, y no pretender ganar 3 lucas por 6 horas de laburo.

Este videito es fiel reflejo de las prioridades que tiene Europa: hombres con bigotes y anteojos setentosos a lo "Mosca y Smith" pero super depilados, aceitados y brillosos. Mujeres igualmente brillosas y desosas de ser tu juguete sexual. Gastar el dinero que les sobra por montones por un laburo de secretaria petera sobrevaluado. (Y me vienen más recuerdos, como la Belle Époque en la que Europa "Bailaba sobre un barril de pólvora")

Y acá está la letra de la canción del video-clip:

Oh, you touch my tralala,
mm my ding ding dong.
la lalala lalala...

Oh, you touch my tralalala lalala lalala...
mm, my ding ding dong.la lalala lalala...

Deep in the night i'm looking for some fun,
deep in the night i'm looking for some love.
dedededeep in the night i'm looking for some fun,
deep in the night i'm looking for some...

You tease me, oh please me,
i want you to be my lovetoy,
come near me, don´t fear me,
i just can´t get enough of you boy.

Insisto, tienen que escuchar el tema. Así que si no pudieron ver el video, acá dejo el mp3.

http://www.mtvasia.com/Feature/Special/Gunther/

Kilos y más kilos.

Me estoy drogando de lo lindo.
De izquierda a derecha, de más natural a más pesado (hasta la creatina son todas sustancias permitidas, el resto no):
-Redoxón 2 g: vitamina C para recuperación. En megadosis de 4 g por día.
-Homocisteón compuesto: corrector digestivo de triple acción; vitamínica, enzimática y hepatoprotectora. Para digerir mejor las comidas y que puedan ser mejor asimiliadas.
-Creatina: monohidrato de creatina. Mejora la resíntesis de ATP... blah! no importa. Lo cierto es que mejora la fuerza (sobre todo explosiva) y ayuda a la rehidratación celular luego del entrenamiento.
-Tribex 700: tribulus terrestris, androstenediona y yohimbina. Son precursores naturales de la testosterona.
-Genozym: clomifeno. Se utiliza como inductor de la ovoluación en la mujer. Pero por tener características estrogénicas se usa en el culturismo como antiestrógeno como terapia profiláctica contra la ginecomastia.
-"Gigante": así le dicen. Es un mix de megadosis del complejo de la vitamina B y también tiene yohimbina, anadrol y demás estroides anabólicos en muy baja concentración.
-Estanozolol: anabólico esteroide con bajo efecto androgénico. Se utiliza para ganar fuerza y masa "de calidad" ya que no retiene tanto líquido y al ser poco androgénico no aromatiza a estrógenos. La ganancia en masa muscular que se consigue con este esteroide se mantiene bastante luego de terminado el ciclo.
-Metandrostenolona: también llamado comercialmente Dianabol o "Diana". Es el plato fuerte del plan de volumen. Dicen que Arnold se mandaba las pastillitas como si fueran M&M.
Tiene un alto poder anabólico pero también un alto poder andrógenico y por eso debe siempre acompañarse con el clomifeno, pera evitar la aromatización.
Produce un aumento potentisimo sobre la fuerza con hipertrofia visible incluso en dos semanas.
La retención hídrica y sódica es una de las principales causantes de este aúmento. El musculo queda totalmente hipertónico incluso las articulaciones aumentan la cantidad de agua, haciendo el entrenamiento más llevadero y con menos probabilidad de lesiones.
La masa musucular ganada no perdura tanto terminado el ciclo como sí ocurre con el estanozolol.

La la la..... drogarse con consciencia y haciendo las cosas bien es un caño.
Apoyo el uso de esteroides aunque no creo que sea una buena idea despenalizar su uso como sustancias para mejorar el rendimiento físico.
Los negros cabeza que van al gym caerían muertos como moscas a las pocas semanas.

Bueno, si tienen ganas de criticar, adelante. Pero primero, por lo menos, lean algo al respecto y no se queden con esa cosa estúpida y casi dogmática que reza algo así como "Ah, no no. Yo tomo todo natural".

Tributo a mi amigo Fer (http://utoteta.blogspot.com)

Qué bárbaro, no entienden nada.
Hoy a la mañana me habla una mina por MSN a la que había borrado.
La había borrado porque me contaba sobre su ex novio, me contaba sobre sus nuevos proyectos amorosos y me pedía consejos. Cero problema con eso, pero al mismo tiempo me pasaba fotitos de webcam a medias luces, mostrando sus curvas, sus caras actuadas, sus poses provocativas. Me había invitado a su casa a retarnos a una lucha grecorromana con taparrabos y sin ropa interior y me quería afeitar las piernas, incluso con fecha exacta: 22 de abril.
Un día le dije "Bueno, basta, no me cuentes más sobre cómo te vas a garchar a ese flaco. Te quiero garchar yo". Y se ofendió. ¡Se ofendió! Después de las fotos provocativas y de las invitaciones picantes.
Y todavía piensa que puede tener amiguitos que la escuchan. Y no sabe que está tan buena que todos esos "amiguitos" están esperando su turno para bajarle la caña.

A ver si cerramos de una vez el tema de la amistad entre el hombre y la mujer:

Nene y nena se llevan re bien, comparten muchas cosas, modos de pensar, vivencias, tiempo juntos, etc; lo que se dice amigos bah.
Ahora bien, uno empieza a ver atractivo físicamente al otro (espiritualmente, intelectualmente, "de piel", whatever ya lo era, por eso eran amigos) y si eso no es mutuo, a la mierda todo.
O saca número y espera en una larga cola que da vueltas a la manzana hasta que la pelotuda esté tristona y necesite recurrir a unos de sus "amigos" y entonces pueda intentar manosearle una teta y si hay psicofármacos, voltearsela.

La puta madre, me violenté. ¿Cómo pueden pensar que estando tannnn buenas ellas y teniendo tannnta testosterona nosotros podemos ser amigos?

Lo siento, pero la amistad entre el hombre y la mujer es amiga de la fealdad.

Bueno, ¿quedó claro? Para las que se creían amigas de Agustín:
1) o lo somos porque sos fea y no me gustás, pero a vos te gusto.
2) o los dos nos sabemos feos.
3) o no sos mi amiga.

Si les parece que más o menos ando en lo cierto, pero hay que pulir estas ideas, hagenmelo saber.
Si les parece que estoy equivocado, también me lo pueden hacer saber, pero vayanse a la mierda.
Si sos una mogólica que pensás que Gusti, Mati, Javi, Seba y todos esos chicos reee lindos que querés un montón son tus amigos, no escribas nada porque no voy a publicar tu comentario.

Post de Fer relacionado: http://utoteta.blogspot.com/2006/04/nenas-sensuales.html

Enrique Santos.

¡Santos Discépolos, Batman!