Papas gratis

Estoy comiendo mucho en McDonald's.
Es que la pechuga Crispy me resulta archi hiper mega bati rica.
Algo así como de a 4 por vez. Ceno con 3 y me dejo una para el desayuno.

(
¿Quién inventó eso de la vida sana? ¿Qué cornos le queda al hombre de ser natural? ¿Por qué pretendemos tener soluciones naturales a problemas artificiales?
Vivir en una mega ciudad es muy artificial. Es más, vivir bajo un techo dejó de ser un hecho natural cuando el hombre en vez de talar un árbol para hacer su choza, taló una hectárea para canjear madera por otros bienes con su vecino haragán.
¿Por qué pretendemos poder tener un sueño plácido a la noche sin tomar pastillas para dormir (Que, oh ¡son artificiales!) si los problemas que no nos dejan dormir son igual de artificiales que las pastillas?
¿Por qué pretendemos comer sano si ya no podemos salir a cazar un jabalí, ni pescar en el río ni treparnos a un árbol para comer sus frutos?
El otro día un amigo me preguntaba cómo hacer para tener brazos enormes sin tomar nada raro. ¿Por qué creen todos que el cuerpo tiene algún interés en aumentar el perímetro de sus brazos? El cuerpo no quiere eso, lo quiere uno, que es artificial.
"Y llegará el día en el que todos comeremos felices del mismo pomo".
)

Y siempre me llevo a casa unas papas gratis. Claro, siempre que tardan mucho en entregar un pedido, te las dan. Pero a mi eso no me importa, yo quiero mis papas gratis aunque tarden 2 minutos.


Posición a adoptar.
Apoyarse en el mostrador medio de coté, quebrando la cadera en sentido lateral y nunca en sentido anteroposterior, ya que este último podría indicar receptividad reproductiva.
Al quebrar la cadera en el primer sentido, nos quedará una mano más abajo que la otra, por lo que flexionaremos el codo que se corresponde a dicha mano y lo apoyaremos sobre el mostrador.
Así, quedaremos de costado apoyados en el mostrador (Sí, ¡todo lo anterior era para llegar a esta boludez! Lo aprendí de Cortázar).
Ahora procederemos a flexionar la rodilla de la pierna más cercana al mostrador rotándola externamente sobre su eje longitudinal; como mostrando "Mirá cómo me lastimé acá en la parte de adentro del muslo.", a la vez que apoyamos la punta del pie de esta pierna sobre el suelo.
Seguidamente, adoptamos una serie de expresiones faciales que no deben ser ni muy exageradas ni muy forzadas y a la vez, si son un tanto confusas, mejor. A saber: medio serio, medio como si quisieras agradar, medio como el pensador de Rodin, medio como "¿Eh, me hablás a mi?", medio como enojado y demandante, pero también amable y relajado. Teniendo este collage expresivo en la jeta pronunciamos la frase "Me vas a dar unas papas por la demora, ¿no?", acentuando las pés a la vez que los labios se mueven como si en lugar de papas quisieran decir "Me gustás mucho."[¿Me quedaron impares los medios?]

Por último, o mejor dicho, antes que nada, asegurarse que la persona que nos atiende en el mostrador sea del sexo opuesto al nuestro.



La cara podría ser así:

UPDATE para Lucy: Barba arreglada.
(Y con menos cara de dormido y sin luz sobreexpuesta)